Fan ta mig!

Siesta och jag kan omojligt sova. Maggan, jag ar sa javla ledsen. Tankar snurrar och jag trasas sonder. Jag vill hem till min sang. Vill hem till mitt liv. Blir galen av langtan efter J och jag forbannar mig sjalv. Orkar inte med alla dom har kanslorna langre. Varfor i helvete maste jag alska just honom? Kanslan av att vara fast pa en o har aldrig varit mer pataglig. Kan nagon ta mig harifran!

Onskar jag kunde skriva om allt kul som hande igar men min hjarna har drabbats av fucking J virus och blivit blockerad. Jag vill ha sprit och dodsknark nu. Han ska bort. Varfor finns det inget sjalsligt Anticimex som kommer och tar bort oonskade och skadliga hjartekrossare och aterstaller allt till vanlig ordning?

Hur mar du lilla sjukling? Hoppas du blivit battre. Lycka till med tentan imorgon. Dagen efter pratar vi lange. Puss snutt!

Febris et solum

I så fall tycker jag att du kan tända eld på bägge två. Då håller dom nog flabben. I mitt febriga tillstånd kryper ynkliga tankar fram. Varför kan inte jag som alla andra sjuka få krypa ner i sängen? Tänk att få bli ompysslad och omstoppad. Har börjat misstänka att det är datorn eller papper som gör mej sjuk.

O ringde nyss! Helt utan anledning! Första gången. Så himla gulligt av honom. Jag berättade att jag var sjuk och han var så söt. Sen efteråt när vi lagt på blev jag sur för att han inte föreslagit en träff. Sen Mia, tänkte jag om! Alltså självklart att man inte frågar en som är sjuk om hon vill ses! Som att jag skulle veta vilken dag jag blir frisk! Jag blev så stolt över mig själv. Att jag sakligt och utan verklighetsflykt kunde vara så rationell! Känner mig som en ny människa. Men en sak kan jag säga och det är: Vänta bara.. Snart kommer jag behöva dramatik. Som mjukstart kan jag ju lägga band på mej själv och inleda med ett charmigt men förvånande drama. Något som passar in, t ex något jag kräver. Hmmmm..

Mia du måste komma hem nu. Jag orkar inte vänta till söndag kväll.

Shrove Tuesday... on a Thursday..

Missade pannkaksdagen sa imorgon blir det upp tidigt och gradda. Mmmmm.. massa lonnsirap pa. Onskar jag hade nu, inget att ata forutom en hel kartong med turkisk peppar. Salmiakki.

Jag haller pa att bli galen pa min forvirrade och jobbiga foredetta. For att inte namna hans inneboende. Han lider av vanforestallningar och hon ar helt enkelt bara trog. Anstranger mig verkligen for att inte fa ett utbrott aven om det inte skulle vara helt oberattigat. Kanske flyttar jag ut pa fredag.

Givetvis ar jag glad over ditt sommarjobb. Aven om gladjen inte ar helt odelad. Jag kommer och halsar pa oavsett. Du far skjutsa mig till Ribban innan jobbet sa vantar jag dar tills du slutar. Langtar efter vin och ostkvallar pa kyrkogarden medan solen gar ner over gravstenarna. Hoppas sommaren kommer snart!

Finska pinnar.

Angående den finske poeten och brevskrivaren så tyckte jag att jag skötte det på bästa möjliga sätt. Jag försökte vara trevlig först men sen blev jag bara så trött. Vilken galning, skönt att "göra slut" hundratals mil ifrån honom.

Igår hände något fantastiskt sött och betydelsefullt. Jag och O skrev sms till varandra exakt samtidigt! Hade inte hörts sen söndags då han lämnade lägenheten. Är inte det intressant?!

Mia jag har blivit sjuk. Stressen har tagit sig fysiska former, snorig och febrig sitter jag och försöker koncentrera mej. O boy..

Jag har fått sommarjobb. På min gamla praktikplats, inte på gökboet utan i ghettot. Dom ringde så nu ska jag bara bestämma mej för hur mycket jag vill jobba. Hoppas du bli glad för min skull, ingen annan verkade särskilt imponerad. Helst vill jag inte jobba alls utan mest ha sommarlov, som jag ju faktiskt brukar ha, men inser att det inte är möjligt. Måste slava och överge mina förmiddagar på stranden. Underbara sommar. Vi ska dock spendera så mycket sommar som möjligt ihop vän. Beträffande våra uteblivna semestrar så är det A:s fel. De senaste åren i alla fall.

Stackars farfar, vi bokstavligen knuffade honom i graven. Fast vänta nu..Tyckte vi inte nyss att vi förgyllde hans ensamma liv med våra söta upptåg? Men det kan vi ju försöka lura i nån annan. Puss bästa lilla vän!

In vino veritas..

Din finska van maste ha flytt fran nagon slags instutition. Trodde jag beblandade mig med vettvillingar men han tar verkligen priset. Forbarma dig over honom och skicka ett brev. Du kan hitta fardigskrivna pa natet.

Min vinflaska har gatt fran full till tom i vantan pa att molnen skall skingras. Solen skiner numera inuti mig. Hur kommer det sig att vi inte varit pa semester tillsammans sedan vi var 15? Ar det kanske skuldkanslor over att ha paskyndat min farfars bortgang? Vem vet.

Du ar en saga for god for att vara sann.

Puss!

Barbone.. mmm...

Fly faltet! Fort!

Nej, skojar bara men du bor vara pa din vakt. O lider formodligen av nagot perverst oidipuskomplex. Har du fragat om relationen till hans mamma? Tror du finner dina svar dar. Antagligen har han aven en aldre syster som i sina tidiga tonar fann det ytterst amuserande att kla ut sin forsvarslosa lillebror i klanning, lackskor och lappstift for att sedan tvinga honom att snurra infor hennes fnissande vaninnor. Inte konstigt att pojken blev forstord.

Vad ar det egentligen med dig och killar med konstig karlek till sina modrar? Forst Jeppe och nu O?

Har annu inte hunnit ga igenom Finlandskorrespondensen men betygar att jag inom kort kommer atervanda med ett utlatande. Jag har fatt solsting. Puss.

Att sno några ensamkommande flyktingbarn.

Och O??? Jag träffar honom en gång i veckan. Nån gång blev det två. Vi planerar aldrig något långt i förväg. Menar du att du tror att jag inte hinner träffa dej för jag planerar in honom? Det kan du glömma. Jag pluggar varje jävla dag och någon enstaka kväll klämmer jag in en dejt. Om du bara hade bott här hade jag klämt in dej! Så sluta hitta på att jag inte har tid att träffa dej på grund av O!

Du menar att du fantiserar om J? Hmm intressant problem. Du är otillfredsställd, det är min diagnos Mia. Du borde omgående ligga innan du är förlorad helt och hållet.
Jag skulle vilja att du träffade någon framgångsrik. Vi måste ju uppfylla våra framtida planer.

O är en flört med verkligheten och framtiden. Fy vad nervöst. Han kanske visar sig vara ett svin. Eller jag! Mina true colors. Eller har jag lagt mina gamla mönster åt sidan? Mia du måste komma hit snart, vad sägs om nästa helg?

Himlen är strålande blå, en halv minusgrad. Ska jogga ikväll och tänka på jeansen. O:s ex ser ut som en fröken sverigedeltagare från -97. Hon är lebb numera. Dessutom har han flertalet lebb-bästisar, undra om det betyder något? Han gillar tjejer så mycket att han vill att dom tjejer han gillar ska gilla tjejer eller? Han nämnde i lördags att han vill ha massor av barn. Bara flickor. Mia vad har jag gett mej in i?

Prison Break..

Minns du att du trodde det aven nar jag och Spence akte till Ibiza. Det har ar om mojligt annu mer avlagset. Daremot sa vill jag ligga. Jag brukar aldrig fantisera om killar jag ar kar i. Sexuellt menar jag. Nu gor jag det. Jag ar forlorad.

Var pa mitt gamla jobb idag och drack drinkar med min fore detta manager. Han ar sjukt sexig. Vi hatar varandra.

Pa torsdag kommer en av mina vanner hit fran Barcelona. Yay! Roligt sammantraffande att han kommer samma vecka som jag ar har. Vi ska till karnevalen i Santa Cruz. Den nast storsta i varlden. Ar du pa?

Fan Maggan! Nar ses vi? Finn plats for mig mellan tentor och O! Puss van!

Beat it punk!

Va kul allting låter! Skönt att den där inneboende inte bor här för då hade jag varit hemlös. Med tanke på att jag två gånger de senaste månaderna sysslat med operation "försöka bränna ner lägenheten". Det var så hemskt. Har vilat mitt trötta huvud från plugg ett par timmar ikväll, var hemma hos syster och hennes lilla husdjur ninen. Rotade igenom hennes skafferier i jakt på godsaker. Tänker på godis så ofta nuförtiden, och har inte joggat på över en vecka på grund av mitt hektiska pluggande. Prioriterat vilopauser istället för joggpauser. Fan alltså. Fan ta alla om jag blir fet nu. Vågar inte prova min mall dieseljeansen. Beach 2009 närmar sig med stormsteg och så gör även fettet. Så går det när man tvingas sitta ner på sin bak hela dagarna.

Just det..dejten. Den var toppen! Kul, intressant, spännande och hett. Och romantiskt.. ja Mia. Fortfarande bubblig. Förutom att han släppte bomben "jag tål inte mögelost" Vi tog en tur till butiken efter förrätten eftersom jag vägrade servera varmrätten utan en liknande ingrediens. Jag vet utbrott! Avsky honom inte Mia, det är inte hans fel det är hans mammas. O tycker att jag är snäll! Där ser du! Jag kan vara jättesnäll utan att märka det. Du uppskattar inte mej tillräckligt Mia.

Erkänn att du kommer ligga med kåkfararen. Du är i ett fjärran land och exet är nära till hands. Ha!

Jag vet inte längre vad jag ska säga om J. Hoppas att han läser detta, att du kommer ligga med ditt ex. Varför har J slutat bo utomlands? Har hört att Tibet är ett trevligt ställe.

Alla sover. Allah med.

Jag saknar dig med!! Trakigt att vi inte hann prata om din dejt med O. Om en vecka kommer det kannas avlagset och du kommer glomt detaljer. Vill veta allt! Han star inte sa hogt i kurs hos mig just nu pga av alla uteblivna presenter men du kanske kan mjuka upp min dommande sjal med romantisk information.

Sjalv ar jag framme pa min destination. Det har varit en intensiv resa och dag och jag kan inte minnas senast jag var sa har utmattad. Vantade uppe tills alla gatt och lagt sig sa jag kunde fa lite tid for mig sjalv.

Anita hamtade mig pa flygplatsen, sen som vanligt men gyllengula solrosor kompenserade sen ankomst. Hon ar sa kul. Vi tog en liten roadtrip och pratade konstant i munnen pa varandra. Sa otroligt roligt att se henne igen.

Marc motte mig utanfor hans nya bostad i The Heights. Trevligt att ses igen efter sa har lang tid men jag onskar att jag hade hotell. Vi skvallrade lite innan jag slumrade till pa terassen medan solen gick ner.
Kvallen har sedan forflutit lugnt. Bestallde delivery fran mitt bakfylle hak. Mums. Tva stora bagare med Haagen-Dazs rakade folja med sa jag har blastat, atit glass i mangder och skrattat till Little Britain in America.

Holl pa att glomma bort M's inneboende. En 18 arig engelsk flicka som nyss holl pa att branna ner lagenheten. Hon ville vara en god vardinna och fritera hemmagjorda Pommes. Hon vantade pa att oljan skulle borja koka innan hon la i potatisen. Brand! Slackt nu. Stackars lilla barn som inte vet battre.

J har spelat en alldeles for stor roll i mina tankar idag. Kanns som han ar sa langt borta men egentligen sa ar han ju alltid det. Imorgon blir det nog battre. Karnivalen har borjat. Puss!

Jag är tillbaka i världen.

Så skönt att vi twins är på toppenhumör numera, funderade ett par ögonblick tidigare om ECT-behandling skulle göra susen för oss. Bra att du inte går med i Jehovas Vittnen eftersom de antagligen är emot terapi utanför rikets sal. Att berätta om hur man verkligen känner och tänker har vi fått bevisat som en god idé. Det kan vara ett steg i rätt riktning gällande din och J:s relation eller icke-relation. Ett fridfullt lugn passerar över oss och jag slås av hur synkroniserade vi är Mia. Vågor från respektive gata fladdrar i etern för att påverka. Mina psykologiböcker skrämmer mej inte mer och jag kan med ett nästintill nöje plugga in sidorna. Nog om flummeri.

För vad som just nu framstår som verkligt i mitt inre är O. Vill inte analysera utan nämna hur skönt och ärligt kul det kan vara att upptäcka en annan person. Att lyssna med intresse på någon har varit mej främmande så länge nu och det ingår i den process som startats inom mej. Skrev jag inte nyss att det var nog med flummeri? O var här i fredags och fick en utsökt middag med bra vin till, vi hade så himla roligt. Natten och påföljande morgon var hetta hett (ett uttryck med ursprung i tiden med K jag återigen med sanning kan använda mej av)I sms från havet O befinner sig på undrar han om jag vill och kan träffas på torsdag. Vill?! Han (jag egentligen) är trots allt värd ett par av mina väldigt dyrbara timmar som ju läggs på tentaplugg. Det tar emot men visst kan jag väl vara mer effektiv än vanligt för att känna hud i en liten stund? Jag vill inte stå emot.

Lorenzo Borghese.

Hjälp! Fågelattack utanför mitt fönster. Känns som om jag är med i en Hitchcock film. Trodde dom skulle attackera mig när jag var och hämtade mat men jag överlevde utan en skråma.

Annars har dagen varit förunderlig. Trots så mycket känslor inuti och en ovisshet som egentligen borde driva mig till vansinne, känner jag ändå ett härligt lugn. Pratade med J igår och det finns inte längre något som är osagt och han kan inte på något sätt inte förstå hur mycket han betyder för mig. Vad sedan han känner och vill är inget jag kan påverka. Hoppas på en ros.

På söndag far jag till sydligare breddgrader och leker lite med gamla vänner. Var tveksam länge men nu känns allt bra. Jag behöver nog det här. Hoppas verkligen på varmt och soligt strandväder. Jag är ju vit som mozzarella.

När ska vi träffas? Längtar efter timmar av prat i ett mysigt kök på Kamrergatan. Ciao Bella!

Ps. Jag har ändrat mig angående mitt beslut att gå med i Jehovas Vittnen. Rikets sal får vänta.

Be afraid. Be very afraid.

Snart kommer jag träffa J. Fan vad jag är dum i huvudet! Det var inte ens meningen att han skulle jobba idag och hade jag bara sagt ett enda tvekande ord till Spence så hade det förblivit så. Men nej, jag ska ju bevisa att jag är så jävla stark och oberörd. Vet om att jag kan spela för en kväll men vad händer sen när jag kommer hem. Tystnad och tankar är ett omaka par. Livsfarligt.

Tänkte på det här med Alla Hjärtans Dag presenten igår. Jag har aldrig känt mig rädd i T:s närvaro men kanske är det här inte helt normalt. Eller är det jag som blivit så skadad av denna cyniska värld vi lever i att jag helt blandar ihop vänskaplig omtanke och uppmuntran med psykotiskt beteende? Han ville kanske bara vara snäll? Det kanske till och med är så att han gillar mig men det är ju faktiskt inte samma sak som att han kommer mörda mig.

Kan du sluta prata med S nu eller!!!

Hemligheter.

Jag tänkte vad roligt Mia att du ser fram emot min dejt. Sen tänkte jag att gud va skönt att han inte kommer förrän åtta men kl är ju redan FEM! Har plötsligt massor att förbereda. Annars är mitt huvud tomt, tömde precis ut det hos "välgöraren". Inte tänka, inte tänka. Bara på menyn, vinet och dukningen. Hoppas han står ut med temat rosa. Vilket jag är helt övertygad om att han gör. Vad svamlar jag om?. Ikväll är det bäst att jag håller mun, intet att avslöja. Vem är intresserad av ett psykfall?

Varför så vaken?

Sen natt men trots utmattning kan jag inte somna. Kanske är det inte sant men det sägs att om man vill något tillräckligt mycket så verkar hela universum till ens fördel. Varför verkar det inte gälla mig? Jag har tänkt igenom fördelar och nackdelar och ändå kommit fram till samma sak. Jag vill det här. Oavsett allt som hänt så tror jag att det här är det rätta. Kan jag ha så fel? Självklart så pratar jag om jävla J. När ska han inse att hans felaktiga beslut förstör min lycka? Kan han inte bara fatta!

Jag vet inte om jag kommer genomföra det vi pratade om tidigare men det var skönt att höra dina ord. Du hjälpte samtidigt som du överraskade mig. Visste inte att vi fortfarande kunde förvåna varandra.

Alldeles snart är det dags för din middag med O. Jag vet att du kommer imponera med dina färdigheter inom den kulinariska världen. Resten väntar jag med spänning att få höra om. Jag ser verkligen fram emot er dejt.

Varförkanjagintefåliggabredvidnakenhud¤%"#%?)/%¤

Jag ger upp! Tar mig en tredje läskotini och bänkar mig återigen framför detta mähä till dator som vägrar skänka mig någon som helst glädje varken i form av mail eller inlägg. Är detta någon slags konspiration gentemot oss? Varför förvägras vi uppmärksamhet av våra respektive dejter då vi för en gångs skull ansträngt oss?
Den sexuella frustrationen hjälper fan inte saken heller. Hur svårt ska det vara att få ligga?

En delikat fråga.

Du jag är inte så övertygad om din idé eftersom O lockar mer. Hur ospännande det än låter så har jag börjat välja EN istället för alla de ställen mina ögon dras till. Nu återstår ju frågan om O tycker detsamma. Då mina behov av uppmärksamhet inte alldeles har tillfredsställts de senaste dagarna har jag anledning att tveka. Detta är vad jag menar med hur ansträngande det är att ha en crush på någon. Det tar upp så mycket tankeverksamhet och energi, var fan är min belöning?! Ok ok att jag sa att jag absolut inte kan träffas innan tentan på onsdag men han kunde väl åtminstone försöka övertala mej, och sen kunde jag fått säga nej. När jag diskuterade detta med min bror A menade han på att om O hade försökt övertala mej hade han varit en idiot som inte tog mej och mina studier seriöst. Detta eftersom O själv ju har varit student och inser allvaret i att tentaplugga. Så enligt bror är detta ett tecken på att O gillar mej. Och jag försöker att anamma detta. Det är så jobbigt att bry sej Mia. Allt var så enkelt nyss. Varför hänger jag upp mej på småsaker? Jag tänker inte vara en jävla brud längre! Passar det inte så stick ska bli mitt återtagna motto. Har ju ändå ett antal armar att återvända till. Men jag vill ha O! För varenda ord jag skriver skäms jag än mer. Jag orkar inte ens kommentera sexiga rockpojken i lördags som nyss fyllt tjugo och som fann mej på facebook dagen efter när det enda vi upplevde var 30 sekunders småprat. Jag har alltså behållit tron på min dragningskraft. Den finns där än och ingen ska ta den ifrån mej inte ens ett eventuellt dumpande från O:s sida. Någongång ska väl bli den första i mitt vuxna liv. Nej fan heller att det ska! Aldrig mer Mia ska du få se ett liknande deppigt/patetiskt inlägg från mej.

Dejt tack!

Helgen är över. Den har varit intensiv och väldigt trevlig. Mina syskon har ju som du vet varit här på visit och trots farhågor om diverse bråk och svår blodutgjutelse är jag glad att kunna meddela att min kära mor fortfarande har tre barn. Jag och min syrra var ute tillsammans i fredags för första gången någonsin. Klart att vi hängt på The Golden Horn i Osby ett par gånger men det kan jag faktiskt inte räkna. Det är ju som att sitta på mentalsjukhus och lyssna på Kenneth and the Knutters. Hur som helst var det väldigt trevligt och jag hoppas det här är början på något nytt. En mer mogen syskonrelation kanske. Även min bror och jag hade det trevligt även om så mycket som en minut till med någon av dem antagligen varit overkill. Och risken för våldsamma utbrott överhängande.

Har precis komposerat ett kort mejl till Herr P som förgyllde min tillvaro häromdagen med ett ytterst överraskande och upplyftande brev. Som om han läst mina tankar men tröttnat på att vänta på mina beslut som aldrig ägde rum mer än i mitt förvirrade huvud. Hoppas innerligt det här leder till en träff inom kort.

Hur går det med Blondie? Du har ju fortfarande inte spenderat intim tid med O i nyktert tillstånd, vilket i hans ögon är kriteriet för ett förhållande, så då har du ju fortfarande möjligheten att få uppleva spänstig och nästintill orörd hud. Tänk dig lilla rockpojken helt naken och osäker i ditt våld. Mmm...

Roa mej!

Jag for runt i lördagstrafiken för att handla mitt bubbel och diverse andra nödvändigheter när det på hemvägen hände något märkligt. Jag cyklade på trottoaren förbi KB och där stod Sebastian Tellier utanför sin buss. Han hade grått hår och en avskyvärd jacka på sig, en skidjacka från typ -92. Det märks att jag inte är alltför bortskämd med kändisspotting. Hursomhelst, ikväll kommer min tokiga väninna S hit vi ska gå på rockklubb.

Inget spännande har hänt eftersom jag spenderat hela veckan framför mina böcker. Min bror A ringer som vanligt med jämna mellanrum för att via facebook visa bilder på sina dejter. Detta gör han för att få veta om jag tycker dom är snygga. Jag vet ingen som dejtar så mycket som han gör. Nyss undrade han om han blivit dejtingskadad, att det bara är jakten som är kul och att det är därför han aldrig börjar gilla någon på riktigt. Hur ska jag kunna veta det?

O har tappat sin mobiltelefon så inga sms från föräldrahemmet är att vänta. Fick ett mail, det räcker inte.

Mia kan inte dina syskon åka hem så vi kan prata?!

1 timme senare..

Ingen vinst! Hur är det här möjligt? Jag är ju för fan olycklig! Måste trippelkolla..

Vem vill bli miljonär?

Att åka hem till ensamheten var inget alternativ då den där meningslösa ledsamheten kom krypande. Tänkte att jag istället skulle vara ute och florera. Det är lättare att hålla skenet uppe i sällskap av andra än bara sig själv tänkte jag. Var till och med övertygad om att jag var bra på det. Döm om min förvåning när NN helt plötsligt ville dra mig upp ur mitt miserabla tillstånd och pigga upp mig på alla möjliga, och omöjliga, sätt. Själv trodde jag att jag spelade min roll så väl att jag förtjänade en Oscarsnominering. När motsatsen var på väg att bevisas ringde jag efter taxi.

Glädjen och lyckan över incidenter gällande K, vilket jag även tänkte på igår, har aldrig varit så här enkel och spontan. Det har alltid funnits bakomliggande tankar, som trots det härliga som inträffat i nuet, alltid lurat runt hörnet. Det här är äkta på ett annat vis. Inte för att det på något sätt innnebär att inte K längre är den du väntar på.

Köpte en Trisslott på vägen hem. Du vet väl vad dom säger om tur i kärlek och tur i spel? Ska köra "Ensammast i Sverige" nu och se om du hade rätt. Hörs vi inte inom kort är det för att jag skrapat fram en storvinst och helt glömt bort dig. Puss!

En lejonhonas bekännelser

Med tanke på din fadäs har jag känt mej tveksam inför hur mycket jag har lust att utelämna mina tankar och åsikter. Några är (var) hemliga men andra är åsikter jag inte räds uttrycka offentligt och de dom berör förtjänar ändå att få det kastat i ansiktet. Detta snokande får mej att minnas min storebrors aldrig sinande intresse för mina lådor och dagböcker trots att jag skrikande och bitande bad honom låta bli just för att det är ett sådant ofint sätt att skaffa sej information på. Vad du hittar är vad du får, då är det försent att ångra sej. Vad det innebär är inte mitt problem. Jag är bara glad över att jag inte är inblandad i somligas smutsiga byk.

Ja Mia, min vän. Själv är jag också förvånad över min bubblighet igår kväll. Fnissandes cyklade jag hem i mörkret och kylan som inte berörde mej, jag kunde lika gärna ha cyklat hem genom Gaza utan att märka någon skillnad. Jag och O hade en förträfflig tisdagsafton på tu man hand. Goda människor som ger mej utrymme och uppmärksamhet står just nu högt i kurs. I en hel timme var jag på väg hem men hindrades av miljoner sinnesförvirrande kyssar ända ut i trapphuset. Om ens någonsin säger du? Nej Mia du har bara glömt. Självklart har jag varit förälskad förut. Till exempel K, lät jag aldrig så glad? Minns du inte i höstas? Eller det var bara att kämpa för livet mot kuddar och knivar? Gårdagens möte hos O var inte bara förlustelse utan också avsett att göra effekt och sätta avtryck. För jag vet att i staden Stockholm lurar dejter och ex, det gjorde det till och med på A:s tid. Över helgen antar jag att jag inte behöver ägna mej åt revirtänkande eftersom O ska besöka sina gamla föräldrar, i den avlägsna byhålan finns det säkert ingen liten hoppa som kan sno åt sej av mitt fångade byte.

Vilken fruktansvärt tråkig dag detta varit. Trodde knappt jag skulle stå ut ett tag. Här i hemmets tysta vrå har hungern gjort sig påmind men trots att mitt kök har mer än gröt att erbjuda finns det inget som lockar. Önskar jag vore tröttare så jag kunde somna snabbt och vakna till imorgon. Har så mycket att förbereda inför helgen så det känns skönt att vara ledig imorgon. Funderar på att messa S och se vad han har för planer för kvällen. Har i och för sig inte svarat på hans två senaste meddelanden men har svårt att tro att han skulle hålla det emot mig. Onsdag.. Hmm.. Han jobbar säkerligen.

Så förunderligt att höra ditt bubbliga och berusade prat tidigare ikväll. Är faktiskt lite förvånad över alla dessa känslor. Kan inte minnas sist jag hörde dig såhär. Om någonsin. Fan vad kul!

Pratade med min syrra och vi är helt överens angående fredagen. Om jag ska vara ärlig så hoppas jag att det blir bara hon och jag. Fast det är väl för mycket att begära. Puss Maggan hoppas du drömmer om O.

Jag vet..

..att jag sagt för mycket. Oavsett så vill jag inte att det här ska ta slut. Jag är beredd att uttrycka hotelser och till och med begå kriminella handlingar för att vi ska kunna fortsätta som vanligt. Tro mig min vän, det här kommer snart vara löst.

Är äntligen hemma från jobb som följdes av djup konversation med Spence. Mycket intressant vill jag påstå. Imorgon ska jag berätta för dig vad han gjorde med vår "I´ll stand by you".

Pratade med G idag. Han förväntar sig någon slags fest på fredag. Dagen då min syster och hennes pojkvän, min gamla vän, kommer. Jag har ingen lust att umgås med pälshatare så jag måste på något sätt avstyra det hela.

Önskar jag kunde skriva mer men min hjärna är alltför vinpåverkad. Mat lockar. Sen säng. Puss!

En sucker för O

Lördagen var toppen. Jag och O hade stämt möte på en bar på Davidshallstorg, ett trevligt ställe. När jag klev in genom dörren och såg O blev jag mycket glad Mia. Naturligtvis hade jag först låtit blicken svepa igenom lokalen som om jag inte redan genom fönstret sett var han satt och väntade. Iklädd min rävpäls kände jag mej extra tjusig och efter tusen komplimanger inledde vi en intressant, lätt nervös och flörtig konversation. I min för tillfället lustiga hjärna skedde något ovanligt: JAG kände för att göra honom glad och öppnade mej angående det faktum att jag tycker han är annorlunda och spännande. Talade om för honom att jag fann honom intelligent och att det är tilltalande att han är expert på det han sysslar med, och att han dessutom är så bra på att lyssna och inte bara maler på om sig själv. Ja, allt det sa jag och det var hur lätt som helst. Två glas vin senare gick vi hem till honom och snöade in på musik, på tal om snö så började det snöa på natten. Återigen befann vi oss i salongen och sjöng med bubbel i glasen. Vi dansade dessutom en tryckare. Av någon anledning somnade vi på hans soffa, ansikte mot ansikte med armarna om varandra. Vaknande jag vet inte hur lång tid senare och la oss på hans säng istället, fortfarande fullt påklädda. På morgonen ångrade vi oss att vi somnade med kläderna på eftersom vi gått miste om det sköna med varm hud. O nämnde mer än en gång att jag somnat i hans armar. Och allt det här jag har skrivit om Mia genomgick jag utan minsta lilla obehag. Jag tyckte om allt! Ingen kyss eller blick från mej var falsk. Såhär är det när man fattat tycke och blivit intresserad av någon. Efter långa passionerade avskedskyssar cyklade jag hem genom ett polarkallt Malmö. Jag både gillar och avskyr att han går omkring där inne i huvudet. Får dessutom lite dåligt samvete över K. Man spelade honom på radion idag och jag funderade. Undrar vad som händer härnäst.

Tråkigt att Spence blev kär i mej, det måste vara så tråkigt med obesvarat intresse. Men som han och jag sa på telefon, efter jag berättat om mina icke existerande romantiska känslor inför honom, så ska allt vara som vanligt när vi möts. Han och jag är ju bara vänner genom dej. Så egentligen är jag och Spence bara bekanta.

Ser inte fram emot en vecka med enbart tentaplugg igen. Det känns som om jag alltid har tentor, vad är det för fel på examinationsseminarium?! Tyvärr vet jag inte om O är i staden i veckan eftersom jag inte minns vad han sa. Så betyder det här att jag inte har någon dejt att förgylla vardagarna med? Fy vad trist. Puss puss Mia

Momentary relapse..

Jag skakar och mår illa. Längesen baksmällan var så här fysisk. Mitt kappfoder har gått sönder och det hade slunkit igenom mynt så när jag gick för att handla lät jag som en sparbössa på promenad. Beställde en 150 grams hamburgertallrik med extra ost och gjorde en hemmagjord dipsås bestående av creme fraiche, sweet chili och remoulad. Vidrigt. Jag vräkte i mig.

J ringde precis och jag kom på mig själv med att vara lite generad över gårdagens händelser. Minns tonårstiden då ff betydde föräldrafritt. Vad är det för fel på mig? Ångesten över mitt lilla återfall försvann dock förvånansvärt snabbt vilket jag är väldigt glad över. Hade verkligen inte orkat med det idag. Tycker det känns skönt att det är så mycket enklare att prata om J med dig nu. Innan så undvek jag det och jag har precis kommit på varför. Att erkänna för dig är ju samma sak som att erkänna för mig själv och i förnekelsens dimma var det mer än jag klarade. Synd att jag är så svag ikväll annars kunde jag åkt och lämnat hans kvarglömda glasögon.

Undrar lite över det här med Säpo. Vi vet ju att dom lyssnar av våra telefonsamtal men tror du dom hittat till bloggen än? Skulle vara bra att veta om det är säkert att avslöja saker här eller ej. Hoppas O är värd allt det här. Du inser väl att det även är mitt liv som kommer att ändras för all framtid. Nåja, säkerligen till det bättre. När det börjar droppa blod från ölkranarna på jobbet bör man kanske överväga någon slags livsförändring.