Inget nytt kan hända mer

Vän, efter att ha läst ditt inlägg och eftersom kl bara är elva på morgonen låter jag bli att ringa. Det kan verka oroväckande att du tror det först är nu du börjar leva destruktivt. Tänk efter Mia, vad värre saker kan du utsätta dej för? Alkohol är ju rena barnleken jämfört med en blivande pappa. Alkohol kan man ju åtminstone räkna med, ta för givet att det ska ge effekt. Stackars liten, men jag vet att du kommer över honom fort med tanke på tvåveckorsprincipen. Det är en vetenskaplig kohortstudie med signifikanta siffror utförd av oss, Dr M och professor M. Och vi har aldrig fel. J är ett mähä, det är vår slutsats utan studie.

Anade av ditt samtal igår att Spence kommer innebära bekymmer, har du några idéer? Om människan kunde ringa istället för att gulla sig på facebook, kanske jag kunde få en chans att avbryta hans romantiska tankegångar. Helst vill jag bara få det att rinna ut i sanden och jag var så nära att lyckas ända tills du ingjöt dåligt samvete i mig och jag tvingades spela charmig. Och nu verkar han hoppfull! Mia det är ditt fel! Du får göra slut åt mej.

Mitt enda återstående dejtmaterial har jag vissa svårigheter med. Eftersom jag endast är bekant och i stånd till två sorters uttryck kan det för det motsatta könet vara svårt att förstå att jag faktiskt har ett visst intresse för att starta en serie dejter. Jag kan bara vara befallande, i detta ingår även att vara aggressiv, när jag vill ha något (t ex en ny träff) eller kan jag vara kall, när jag inte vill ha nåt. Och jag kan inte visa något av ovanstående eftersom det inte är accepterat beteende. Så jag har inga omvälvande news angående O. Jag ska skärpa mej lite, försöka vara gullig och varm. Ring när du sovit ruset av dej Mia. Puss!

Fado..

Det är slut nu. Mellan mig och J. Jag vet att när du läser det här så kommer du tvivla. Jag tvivlar också. Eftersom det inte är så här jag vill ha det. Vi jobbbade ihop idag. Höll våra avstånd. Maggan, jag är helt förstörd. Men jag har vin. Drack mycket sprit efter jobbet idag och tänkte på alla de faror som lurade. Ingenting spelade roll. Mitt enda mål var att bli full, och lycklig. Jag har, för stunden, lyckats.

Har funderat på att tatuera mig. En stor tatuering på sidan, där som din måne skulle vara. Allt jag vill nu är att få känna fysisk smärta. Något som tar bort allt det onda inuti.

Fick meddelande av S igår. Han från Sticky, du vet. Hade jag känt mig lite snyggare idag hade jag ringt honom så vi kunde gått ut ikväll. Jag vill leva destruktivt nu. Ingen och ingenting betyder någonting. Uttrycket; Att dränka sina sorger, har aldrig haft en större innebörd.

Och så till Spence. Min vän, jag tror vi har ett problem. Har har hittat känslor. Fan oxå. Vi löser det på bästa sätt.

Partner in crime

Det är en ny dag. Uppe halv sju för att bege mej ut till hamnen för obligatoriskt seminarium. På hemvägen var det iskallt, ögonen tårades men jag susade fram med toppenmusik i ipoden och kände mej fri. Medan jag cyklade funderade jag över varför jag är så fascinerad och älskar att göra förbjudna saker. Det tilltalar mej att befinna mej på gränsen, kanske har det med min barndoms längtan efter att bli skrämd. Det kan till och med mina syskon intyga, att jag ville bli skrämd. Ungefär som att jag tycker om att göra och säga saker som är fel, bara för att förvåna andra samtidigt som jag faktiskt är övertygad om att ha den åsikten, i det ögonblicket. Att jag kan vara tvärtemot, en önskan om att få vara en rebell i det sällskap jag befinner mej i. En tjusig rebell som ändå går hem i alla salonger. Är dom tysta är jag högljudd, är dom sjabbiga är jag elegant, är dom snobbiga är jag provocerande. Samtidigt som jag skriver detta inser jag att det är för att jag vill vara märkvärdig och sticka ut. Men det kan inte förklara min faibless för olagligheter som att bära vapen och önska mej en pistol. Eller att träffa män som underhåller mej genom att vara vara på gränsen till dårar. Jag älskar det. Mia vi måste träffas snart.

En potent cocktail

Lugnar mina nerver?! Att du träffar en man som du tycker om så mycket att du glömmer mej, varför skulle jag vilja det? Först ska vi ha roligt. Hellre lugnar jag mina nerver med p-piller och rödvin, fast inte samtidigt men bägge fyller en nervlugnande funktion.

Igår hade jag stämt träff med N, min iranska väninna från Köpenhamn. Det var längesen vi sågs, som vanligt när jag träffar henne håller jag mej innanför korrekta ramar. Jag utesluter ungefär mycket mer än hälften av alla historier och återberättar bara de bra, normala och gulliga delarna av mitt liv. Ärligt talat är jag inte säker på om hon hade accepterat mej som jag är. Men hon är så trevlig och underhållande, dessutom är hon min raka motsats vilket jag finner mycket intressant. Snart ska hon bjuda in mej till sin pojkvän på vattenpipa och diverse iranska tilltugg. Det ska bli första gången jag träffar honom och jag ser fram emot det trots att jag har avskytt honom i nästan tre år. Han är en typisk manipulativ, trångsynt grottmänniska.

Jag är helt slut och måste powernappa innan jag sätter igång med en massa projekt. Skriver mer ikväll Mia ha det bra på jobbet!

Förresten..

Tros du man är i riskzonen om man sköljer ner sina P-piller med rödvin?

Tryffel=Gud

Äntligen hemma från jobb! Det blev så sent. När allt var städat och klart insåg jag att jag hade viktiga beställningslistor att skriva. Fan, fan, fan, tänkte jag, men det var ganska mysigt att gömma sig i köket med papper, penna och ett glas exklusivt Barolo vin. Väl hemma satte jag direkt på ugnen och tillagade en förträfflig nattsupé. Med extra tryffelsalt. Maggan, den dagen jag träffar en man och säger att han är lika underbar som tryffel kan du lugna dina nerver. Då har jag träffat rätt. Då är mina dagar som konkubin för alltid över.

Stötte på ett fruktansvärt problem idag. Jag insåg att jag omöjligt kan läsa den här M-kursen. Tänkte, försökte och läste, men nej. Det gör ont och frustrerar mig att behöva inse mina egna begränsningar. Vissa skulle kalla denna självinsikt för en god egenskap. Själv tar jag med avsmak avstånd och hoppas på att aldrig behöva stöta på denna företeelse igen.

Imorgon skall Spence hämta upp mig och vi ska åka och inhandla varor. Detta kommer bli ett förträffligt tillfälle för djupare samtal. Skall verkligen göra allt i min makt för att hamna på rätt spår och få goda saker sagda. Ha inte för höga förhoppningar bara, det måste ju verka som om det är på hans initiativ.

En smärtfri promenad..

Så var man då tillbaka i hemmets trygga vrå. Kom precis på att jag lyckats plöja mig igenom hela Kungsgatan utan att en enda gång fräsa eller svära åt någon irriterande medshoppare. Imponerande må jag säga. Höll däremot på att trampa rakt på en Chihuahua. Kan för det första inte förstå hur någon kan betala dyra pengar för en amöba på fyra ben men att de dessutom utsätter den för den livsfara det innebär att låta den gå på stadens mest trafikerade gågator. Exakt vad är en Chihuahua egentligen? Någon sorts Tamagotchi för vuxna?

Mina nya införskaffanden idag väcker både glädje och sorg inom mig. Det är en lite skruvat lyxig känsla att kunna gå och köpa nya lakan bara för att man inte hunnit tvätta på länge och för att man tycker att man förtjänar att få äta praliner i en nybäddad säng sin enda lediga dag i veckan. Att plocka upp en hålslagare från sina kassar är däremot fruktansvärt. Vet du vad en hålslagare innebär? Att man, trots sina försök att stå emot måstena som majoriteten slaviskt följer, har kuvats till att dokumentera och spara de allra tråkigaste förehavanden som detta liv innefattar. Varför ska jag behöva spara mina redan betalda räkningar och lönespecifikationer? Mitt jobb är gjort! Det tar mig emot att behöva samla bevis på hög bara för att "tänk om".. Vad är det samhället vill uppnå?
Saken förenklas ju inte heller av att min instinktiva känsla alltid varit att sopa undan alla spår. Bevis har aldrig någonsin varit till min fördel.

Vad kul att daten med O var lyckad. Roligt att se hur du arbetar dig upp genom de sociala skikten. Njut av allt han har att erbjuda medans du kan. Ta emot gåvor i alla dess former och låt dig bjudas på middag så ofta chansen ges. Glöm bara inte vad det är han egentligen är ute efter; ett liv i tvåsamhet med en kompatibel andra hälft. Någon vars livmoder kan agera tillfällig bostad åt hans gåva till eftervärlden. Han är en lätt panikslagen och stressad man som om ett par år, då uppgivenheten håller på att ta över, kommer ta fram platinakortet och boka en resa till Thailand. Två returbiljetter.

Hoppas det blir en halvmänniska till son

Du håller dej själv tillbaka på grund av J. I förhållanden hämmas man alltid, man är inte längre den man brukar vara. För vissa kan ju det vara positivt men du och jag står inte ut med det, att tvingas lägga band på oss själva på grund av en jävla kille. Man kanske inte alltid är medveten om att man spelar charader men det är ju bara för att man vill bli omtyckt av den speciella någon. Till slut håller det inte, när ditt riktiga jag vill slita sej loss, eftersom killen aldrig skulle acceptera en sådan totalomvändning av din personlighet. Vilket faktiskt är förståeligt. Men vilken tur då Mia att åtminstone jag är mej själv av oss två! Man kan säga att J drar ut all energi ur dej och att han parasiterar på din varelse. Borde du inte förpassa honom till babylivet nu?

Dejten i lördags med O var så rolig! Återigen blev jag positivt överraskad, lägenheten var inte jättestor men smakfull med ett par crazy inslag och man kunde inte riktigt vid första anblicken avgöra om det var en man eller kvinna som bodde där. Vilket jag fann intressant. Städningen var oklanderlig men det kan han tydligen tacka sin städhjälp för, Mia steget är nu inte långt till den där påkläderskan jag alltid önskat mej. Han hade dukat fint och korrekt och det förvånade mej inte att de tre rätterna var utsökta. Vi konverserade under middagen men tyvärr svävade jag bort i tankarna när han pratade eftersom jag var så upptagen med att analysera alla nya intryck av honom, de visuella uppenbarligen, och när jag kom på mej själv att jag inte hörde vad han sa roades jag av att det är så naturligt och att han förmodligen inte lyssnade på mej heller. När vi således smält alla nya intryck och kommit över den mycket väl dolda nervositeten underhöll han mej som tidigare och ställde otroligt mycket frågor. Tydligen är jag rolig, excentrisk och farlig. Farlig i den mening att jag har lätt för att snärja någon. Det var gulligt av honom att beskriva mej på de sätten förutom att jag såg Woody Allen framför mej när han sa det där om excentrisk. Han ger mej komplimanger i varannan mening och är förtrollad av min uppenbarelse. Alltså Mia att umgås med honom är en delight för mitt ego. Sen blev vi jättefulla och sjöng med fjärrkontrollen som mikrofon och det kändes som om jag var med dej! Alltså hade jag jätteroligt. Stannade över natten och länge in på söndagen, vi klev inte upp förrän fyra på eftermiddagen, så helt fel var det ju inte, trots obehaget jag känner när jag tvingas vara ifrån min egen säng. Ser fram emot nästa dejt och vad den har att erbjuda. Min syster kommer strax och hämtar mej så jag måste gå ner nu. Puss vi pratar ikväll vän!

Det fanns en gång..

Maggan! Minns du hur enkelt det var när man var barn? Spänning var att smygplocka förgätmigej i grannens vildvuxna trädgård och man lekte Rosornas Krig med barnen i området, inte för att man valt dom som vänner utan för att dom så enkelt tillhandahölls. Oavsett vilka avlägsna äventyr man var ute på hörde man alltid mammas röst ropa "kom in och ät, maten är klar!". Det fanns ingen riktig banning och ångest var ett ord utan innebörd. Allt var tryggt och enkelt. Förväntningarna var så små att man utan svårigheter alltid kunde leva upp till dom.

Från då till nu. Är livets enkla dagar över? Håller jag långsamt på att falla in i ledet där allt handlar om oro och överlevnad? Hur och när blev jag en person som håller mig själv tillbaka? Nu, efter två glas vin ser jag allt så klart, med en styrka som jag vet är jag. Jag vägrar rätta mig, säger rösten inom mig. Ändå oroar jag mig för att jag imorgon när jag vaknar återigen skall vara fast i detta svaghetens mönster.

Om du ändå vore vid min sida lite oftare. Du får mig alltid att se så klart.

Du och jag är en

Jag är hemma redan nu och det betyder att Ralf inte är i min famn. Men jag svär Mia det är inte sista gången han och jag möts. Vilken man! Det var svettigt och det var så jävla ball, jag är så lycklig! Jag känner mej tillfreds trots hans frånvaro för jag har minnena. Känslan av att ha sprungit en mil och det tjuter i öronen av deras musik. Han var en gud! Tar lite mer bubbel i mitt glas för att fira, kan inte fatta varför jag inte är besviken.. Endorfiner far runt som om jag haft värsta sexet. Ska fråga T/ söta smyckedesignern om hon kan ordna en get-together där Ralf kan närvara.

Jag ringde mamma ikväll och hon svarade glatt "hej min dotter!" Gav mej på en stapplande konversation på polska för att göra henne stolt. Det var som om hon aldrig hade avskytt mej! Vi diskuterade den gifta mannen hon ska resa med och hon fastslog att frun absolut inte var svartsjuk. "Hon är ju tio år yngre än mej!" som om det gjorde nån skillnad. Mamma skvallrade också om sina dramasökande väninnor och jag förstår varför hon och jag är släkt. Vi är trots allt lika varandra och dras till likasinnade.

Ska tjuvröka ännu en cigarett innan sänggående och jag undrar om du har några news angående Spence. Jag vill ju inte orsaka någonting obekvämt (as if) och hoppas på att han inte är förälskad, eller nånsin vill komma till Malmö igen. Kan inte minnas sist jag var ensam en helgnatt som denna men jag hade ingen lust att spana in någon annan än Ralf på scen. Men i morgon natt kan det hända att jag inte sover hemma. Även om jag avskyr att sova någon annanstans än i min egen säng. Vad som troligtvis kommer hända är att jag förklarar detta för O och att jag smyger iväg i natten. O boy Mia, det har varit en lång dag och strax somnar jag utan att ha pratat med dej. Jag förbannar de som inte förstår att vi är de mest äkta vännerna som funnits, att Spence hade mage! Han fattar inte att vi är som de tvillingar som kan läsa varandras tankar och att vi varit det i över tio år. Han kan dra.

Har fått låna systers nya LV-kuvertväska så jag kommer vara väldans söt när jag äntrar O:s boning på respektabla Davidshalladressen så som sig bör en omtalad jurist. Är detta slutet för mina konstnärs/författar/rockstjärnekillar? Är jag ämnad att frottera mej med övre medelklassen? Jag undrar vart detta för mej? Önskar att du kunde slita dej från ditt arbete men jag måste erkänna mej besegrad av den trötthet som får mej att inte orka vänta. Nothing you confess could make me love you less, I'll stand by you. Sov gott sen Mia.

Snälla rara alla små änglar och helgon i himlen

Jag har guldbiljetten i min hand, äntligen är dagen då jag ska stå öga mot öga med Ralf här. Åh Mia det kommer aldrig hända..

Ja på tal om karma. Både på vägen till och från skolan ville man köra över mej. Man planerade att krossa mej med flit. Nu undrar jag: vad har jag gjort? Vad du gjort Mia vet vi alla men jag? Nyss hemkommen från joggingrundan, levande, trots att minst två vildhundar ville sätta tänderna i mej. Men i Ralfs närhet kan inget skada mej.

På föreläsningen såg jag snygge A och han var så snygg. Han hade brutit revbenen i alperna berättade han, så himla gulligt! Syster är på väg hit nu och jag måste hinna duscha innan. Sen blir det bubbel och mat på Vinylbaren innan Mustasch massa massa pussar snutt!

Ingenmansland..

En tanke slog mig precis och det kommer inte dröja länge innan du finner dig själv i samma tankar som jag. Maj närmare bestämt. Då kommer även du befinna dig i samma bottenlösa gråzon som jag.

Det är en härlig balansgång att i ena stunden kunna leka Hella Hell och brutalt sätta klorna i oskuldsfulla pojkar, för att i nästa kunna blinka med ögonen och utstuderat få en äldre mans hjärta att smälta. Privilegiet att kunna välja mellan att vara flicka eller kvinna såsom det för tillfället bäst passar är nu borta. Den tiden är förbrukad och jag hoppas innerligt att jag, när den värsta sorgen lagt sig, kan se tillbaka och säga att jag använde den väl. Tror faktiskt jag gjorde det. Är övertygad om att både du och jag har en uppsjö av skandalösa moments vi kommer tvingas undanhålla för våra (eventuella) framtida avkommor.

Vart tog alla orden vägen?

I dagarna tre har mitt huvud nästintill exploderat av alla de tankar och händelser som utpelats under den här tiden då vi inte utövat vår vanliga korrespondens.
Och nu är allt som bortblåst!
Självklart hade du rätt i ditt antagande om att jag spenderat tid med J. Jag kommer berätta allt för dig alldeles snart men att skriva det här är mer än jag klarar just nu. Ångesten är stor och att se gårdagen i skrift skulle antagligen försätta mig i djup psykos. Missförstå mig inte, jag hade det bra men när man kommer tillbaka till verkligheten och förstår vilken hal is man är ute på blir man lätt lite illamående. Jag trodde inte att det fanns fler gränser att överskrida i den här makabra historien, så när jag helt plötsligt klev över ytterligare en chockades jag svårt över mitt eget beteende.

Nu till lite roligare saker..
Imorgon är den stora dagen äntligen här! Om Ralf visste vad som väntar, att han ska bli din nya Alpha Male, skulle han bli helt till sig. Hoppas det är honom du får använda som förevändning nästa gång Spence längtansfullt ber att få besöka Kamrergatan igen. Som att han skulle känna mig bättre än du. Fnys! Undrar om det är svårt för vår omgivning att på riktigt förstå hur goda vänner vi egentligen är.

Jag försöker känna efter om min uppfattning av Spence på något sätt ändrats efter de här dagarna men jag tror inte det. Det du och jag säger är ju absolut inget skitsnack utan bara ärligt och förtroligt prat vänner emellan. Eller? Är jag falsk? Det vore faktiskt förunderligt om vi inte skulle diskutera det som ägt rum. Sen att det råkar involvera Spence och hans mindre fördelaktiga egenskaper kan inte jag rå för. Han visste mycket väl vad han gav sig in på. Är jag elak? Kommer karma i skepnad av en buss köra över mig på väg till jobbet imorgon? Han är ju fortfarande min bästa killkompis(vilket jag kanske kommer att uppskatta ännu mer nu då jag blivit förvissad om att ingenting ändrats på liggande plan sedan vår tid tillsammans och därför kan vara orubbligt säker på att aldrig mer gå till sängs med honom).

Klapp på huvudet och öm puss min vän!

Mina värdinneplikter är över

Tack för dina vänliga men även bestraffande ord. Det var två dagar sen vi hördes av men ändå känns det som en evighet Mia. Middagen på Karib var så utsökt den kan bli där, sällskapet var ypperligt och han var generös. Gentlemen kan man inte få nog av. Såklart var sötnosen/min landsman där och den här gången var det han som stirrade. Vi gick vidare ut i natten för ett besök på stadens barer och Spence fann allt till sin belåtenhet förutom den där romen som smakade bensin. Väl hemma korkade vi upp lite rödvin och han fick tillfälle att berätta hur det brukar gå till när han blir hypnotiserad av sin doktor. Dagen därpå åkte vi till Köpenhamn för att äta middag och Spence var lika frikostig som sist. Som nordbo fann han det intressant hur mycket den danska huvudstaden påminner om kontinenten. Övrig tid spenderade vi i horisontalläge. I egenskap av att vara sällskapssjuk/ensamvarg känns det skönt att ha lägenheten för mej själv igen.

Ska strax träffa min lustiga väninna på ett trevligt café, vi ska brainstorma. I morgon ska jag och syster träffas för att öva in mustasch-texter inför mitt (vårt) möte med Ralf Gyllenhammar på fredag. Jag känner på mej att det det kommer att bli banbrytande. Att det kommer att påverka mej.

Beträffande din J vill jag påminna dej om att han är en ynkrygg och att du självklart efter ett halvårs velande ska låta dej bjudas ut av P. Du får helt enkelt undanhålla dina grottmänniskobehov eller projicera dem på P. Det har han säkert inget emot.

Sist men inte minst kan du kladda dit mitt namn i ditt testamente igen för jag är inte förälskad och du lovade mej att jag fick ligga med honom utan förbehåll.

Smaklig spis!

Läste just ditt sms om att Spence har anlänt och att ni nu är på väg till Karib för att dinera. Det känns betryggande att veta att du behåller din goda aptit trots att din bästa vän ligger för döden. Att jag i detta slutets ögonblick även är helt ensam kan väl inte heller få dig att slita dig från din Jerk Chicken och Spence´s röda man. Nej, skämt åsido, klart du ska ligga med honom! Men jag vill ändå påminna dig om kutymen att man i vanliga fall väntar tills någon gått bort innan man kräver ut sitt arv.

Nu till något annat. Jag är förbannad! Varför kan inte jag få som jag vill? Jag har ju för länge sedan fått J på fall, han väger inte så mycket, så varför ska det vara så svårt att släpa honom hem till min grotta? 35, och ändå inte klok nog att förstå sitt eget bästa. Suck! Jag får väl gå och leka lite med Herr P istället. Det kommer antagligen inte leda någon vart men kanske vara intressant för stunden. Konstigt att jag efter all denna tid ännu inte kunnat avgöra om han är någon att ligga med eller inte. Krävs nog en kväll på tu man hand inom en snar framtid. Annars kanske din hot shot O har någon snygg, sofistikerad vän som jag kan dricka champagne och indulgera i foie gras tillsammans med.

Nu är min ork slut och jag måste lägga ner huvud en stund.
Och du Maggan, givetvis kommer vi förbli bästisar men du kan nog förvänta dig några mindre ändringar i mitt testamente. PUSS!!!

Du kan få ett av mina ex om du vill.

Stackars dej som är sjuk och måste jobba Mia! Hursomhelst, gårdagens dejt med O var jätterolig. Jag hade inga förväntningar och tyckte ärligt talat att det var lite jobbigt/ansträngande, men genast hade vi massor att prata om. Det var liksom ingen tävling i vem som var ballast och hade rest mest utan han sa till och med rätt ut att "vad intressant att lyssna på när du pratar om det". Man kan inte smickra mej mer än så! Eller har han lärt sej att det är sånt man ska säga till tjejer som redan vet att dom är snygga. Men jag svalde det! Han berättade om sitt stora intresse för champagne och jag började genast fundera över om jag skulle acceptera en ny förfrågan om en andra dejt. Så nu ska vi såklart ses på lördag och dricka champagne. Hemma hos honom. Tänk vad trevligt. Men ikväll har jag en annan dejt med Spence, i detta ögonblick är han på väg hit och vi ska ut och äta. Eftersom vi har setts så många gånger nu och eftersom han ska sova över och allt så blir det ikväll jag ligger med ditt ex Mia. Hoppas det fortfarande är ok?! Puss och kram lilla sjuklingen!

Krya på sig Mia!

Det värsta tror jag är om du hade varit den korkade gravida flickvännen. Fast värst förresten är det nog att vara J. Så jävla misslyckad! Jag skulle gärna höra om din underhållande afton men du svarade inte när jag ringde Mia.
I går var jag och syster ute, två bärs bara. Mycket goda ESB. Egentligen hände inget speciellt förutom att syster som vanligt flörtade med synthkillen i baren.
Efter sms-kontakt med O har vi nu en dejt kl åtta. Vi ska ses på Brogatan. Hoppas det slutar regna tills dess, för det är ju såklart för mycket begärt att bli hämtad. Jag ska vara jättetrevlig och charmig och prata om smarta grejer, som att Sverige borde förbjuda all import. Jag ska således hålla skenet uppe. O flänger runt i världen varje vecka för det ingår i hans arbetsuppgifter, så han ska inte vara hemma på hela veckan. Hoppas nu att Spence kommer till staden, det hade varit jättekul! Han har dessvärre inte bekräftat ännu, men du kan säkert krama ur honom lite information. Puss vän!

Var är min säng?

Inte nog med att killen jag ligger med har en gravid flickvän, nu har han även smittat sig med sin förkylning. Har svårt att avgöra vilket som är värst.
Jag börjar ana en växande känsla av avståndstagande från min sida. Inte för att känslorna på något sätt svalnat utan helt enkelt för att jag börjar tröttna. Hoppas innerligt att den håller i sig.

Så febrig och ynklig nu och trots att jag vill skriva om min underhållande kväll tror jag att jag får erkänna mig besegrad av bakterier och krypa till kojs. Säng har sällan känts så här lockande. Återkommer imorgon, förhoppningsvis med nya krafter. Kommer du med te annars? Puss och godnatt min vän.

Att det ska vara så svårt att bi utkastad?

Idkade civil olydnad i går på debaser. Kastade bort min ölflaska mot folk och rökte på dansgolvet. Det var S idé det där med ciggen. Vi försökte nämligen bli utslängda men vad fan ska man behöva göra!? Tidigare den kvällen Mia stötte jag på musselmunnen och startade en liten konversation på polska. Han var inte speciellt trevlig ska jag be att få tala om för dej. Två äpplen hög (på tal om Anders och hans matematiska kåkfarare). Hursomhelst, mitt i mitt civila olydande började nån kille, O, prata med mej och det var han som sedemera fick följa mej hem. Det faktum att han stannade och sov över finns det inte så mycket mer att berätta om. Som vanligt den senaste tiden ville jag bara ha sällskap. Kollade in hans facebook och det fanns nån bild på en bmw -sportbil som han ville köpa "snart" och den bilden togs i september (kollade det såklart) så vem vet han kanske har den nu? Och plötsligt blev jag nyfiken och kan verkligen tänka mej en dejt. Han har bra lön sa han igår natt. Och bara sig själv att slösa på...hmmm. Det är så roligt när folk blir betuttade i en. Det är så intressant med alla versioner av samma sak och alla de sätt dom uttrycker sig på.

The next komvux drop out!

Om Anders har fem äpplen och Karl har sjutton och Per tankar sin bil för 573 kr och bensinen kostar 11.73 kr litern och sedan kör över Anders och Karl och deras jävla äpplen. Hur många år i fängelse blir det då?

Fan ta matte!

Lismande jävla skithög!

Återigen fick jag bevisat att min instinkt är till att lita på. Jag visste att du var med honom. Den där J är ett avskum Mia. Men du älskar honom (kanske) hursomhelst är du faktiskt beroende av honom. Jag har bannat dej Mia jag har trugat och försökt få dej att inse vilken dålig idé han är men jag ska nog bespara mig mina kraftansträngningar och låta dej vara en sämre version av dej själv. Vänta bara tills ungen har fötts, då kommer massa hormoner fara runt i J:s lilla kropp och han kommer inte ens vilja se åt dej. "Bra" tänker du i din lilla ärthjärna men nej Mia det är inte alls bra! Varför vill du inte vinna denna gången? Kan du inte ta mod till dej och göra slut innan han får nöjet att dumpa dej för sin lilla bebis!? Kan du inte vara bättre än honom!? Vet du hur mycket jag avskyr den där halvmänniskan? Nu skiter jag i det här. Jag orkar inte tänka på det.

Väna vän på södrare breddgrader!

Nu är jag återigen hemma i säkert förvar, fylld av tankar efter kvällens eskapader. Middagen med fars mor gick förträffligt. Skvaller, skratt och råbiff sköljdes ner med fylligt rödvin. Jag börjar ana ett visst beroende för rått kött.

Därefter blev det öl på diverse barer med en viss J. Vi pratade om inget viktigt och inga ord kom heller mig för. Jag vet att du antagligen inte väntat dig, men kanske ändå hoppats på, mer från mig. Jag är förtappad. Jag tror fortfarande i mitt svaga sinne att vi bör vara tillsammans. Är jag kär eller är han bara en Steak Tartar i mänsklig skepnad? Jag vet verkligen inte. Jag fördömer alla dessa mina känslor samtidigt som jag förbannar livet och alla de prövningar det utsätter mig för.

Hur gick det på fb chatten idag? I berusad nyfikenhet försökte jag läsa på Spence´s sida, som var öppen och så lägligt tillgänglig, då jag av en händelse råkade slinka in på mitt arbete. Han fnittrade som en liten pojke och föste bort mig som om jag vore ett får. Inte en lammunge.

Det skulle aldrig ta slut!

A ska köpa med sej en flaska Bohemia sekt!! En flaska kommer i och för sej ge mersmak tyvärr, men det är bättre att jag får njuta av den EN kväll än ingen alls. Förhoppningsvis tar han med sej två! I maj kommer han och hans två följeslagare köra bil till sverige och då sa han att han kunde ta med en låda. Tänk vilken underbar sommar det blir då. Minns du M hur vi vårdslöst klunkade i oss denna dryckernas dryck utan en tanke på att det fanns ett förråd som sinade. Den minner både om sommar där den ger svalka och piggar upp och om vintriga festligheter där smaken blandas med doften av päls och cigarr. Jag minns M, den underbart heta eftermiddagen i somras vi spenderade på den gröna kyrkogården iklädda bikini. Vi startade med att öppna sekten medan vi dukade fram åtskilliga ostar med tillbehör, vill även minnas en lagrad flaska av något italienskt. Det var en underbar sen eftermiddag, söta kaniner skuttade omkring och det var som om dagen aldrig skulle ta slut. När skuggorna blev alltför långa gick vi hem och antagligen sjöng vi I want to break free framför kamerorna.

A kommer förbi vid fyra i morgon, det var längesen vi sågs så jag borde väl piffa till både mej och lägenheten.

Vanligvis är mina tankar mest upptagna av mina dejter eller potentiella dejter men nu ockuperas de av åtgärder för febriga barn och följderna av ablatio placentae. Jag undrar verkligen hur tentan kommer att gå.

A walk down memory lane..

Vill ju inte och ringa och störa mitt i din skönhetssömn, minns att du nämnde något om att vara vaken sent. Måste du sova bort hela dagen för det? Fast det är givetvis inte ditt fel. Skyll allt på stackars mamma.

I eftermiddag bär det så av till vårt gamla neighbourhood. Undrar vilka minnen som kommer väckas. Ska jag slinka förbi gamla Thai stället och hälsa söta asiaten från dig? Tänk vad unga vi var på den tiden. Förstörda redan då. Det framstår allt klarare för mig nu att varken du eller jag någonsin skrymt ett uns av oskuldsfullhet inom oss. Var det den likheten som drog oss till varandra?

Ska nog vila en liten stund nu innan dagens äventyr på riktigt börjar. Studentlitteratur skall inhandlas och, hör och häpna, R vill träffas trots mina hårda ord sist. När det vaknats till liv där borta på Kamrergatan så glöm inte att höra av dig till en kär gammal vän.

Nya ex!

Mia jag kom på att jag hamnat i stadiet där jag vill ringa A mitt i natten för en träff! Så himla kul! Han har blivit ett ex och som du redan vet har jag en soft spot för dem. Så vem vet, om jag känner mig ensam i helgen vet jag vem jag ska ringa. Det återstår dock ett hinder. Den lilla nippertippan E ställer kanske ultimatum och då tvingas A välja henne eftersom han bränt sina broar hos mej angående giftermål och förökning. Hmmm vad göra? Återigen skulle det gamla knepet alkohol kunna fungera. In vino veritas. Eftersom hans drömmar är tillägnade mej kommer han inte kunna stå emot inviten och gladeligen följa med till Kamrergatan. Kanske är mina funderingar bara ett rop på drama. Men, jag kan ha ändrat åsikt helt när helgen väl analkas. Eller hinner någon annan före..

Introduktion..

Tre timmar kvar till första dagen i skolan. Det blåser fruktansvärda vindar ute och mitt hår kommer se för jävligt ut. Min chans att göra ett gott första intryck är redan på förhand förstörd.

Maggan, förgät mig ej! Du kommer aldrig hitta någon som jag igen. Kanske är det vad du ser fram emot. En enklare tillvaro. Ja ja, vill du leva ett behagligt liv utan intriger så är det ditt val. Trodde mer om dig än så. Du bör nog fundera över vem som då ska förse dig med hemligstämplad information om Spence. Jag är den enda som kan ta reda på hans nästa drag.

Jag gjorde en liten kraftansträngning på jobbet igår. Jag konverserade med och servade några av gästerna. Jag var vänligheten personifierad och det uppskattades djupt. Till och med jag hade trevligt. Blev nästan rörd till tårar av mitt eget beteende. Kanske är det mitt rätta jag?

Män och du

Mia jag blir vansinnig! Jag vill gå på dejt, eller ännu hellre ta hem min dejt. Varför ska jag straffas? Dom är för långt borta och den enda som är en local är N, och med honom vet i hur det är. Oh boy. Nej istället för att ta tillvara på min falnande ungdom tvingas jag sitta inlåst och tentaplugga där INGEN kan se mej.

Fick besök av min nya väninna och klasskamrat M. Det var kul, hon är riktigt rolig och kär i en algerisk clown (eller hur det nu var). Funderar på om jag orkar med dej Mia kanske borde jag byta bort dej. Vi har aldrig hindrat varann från att göra dumma saker utan snarare uppmuntrat till diverse upplevelser där det enda rimliga utgången vore döden men där universums makter ville oss ett fortsatt liv.

Nu kommer min släkting. Möjlig Avskedspuss

Rökpaus!

Helt slut på vägen hem men väl innanför dörren drabbades jag av en Ajax attack. Du förstår, lägenheten har befunnit sig i samma tillstånd sedan du och ditt följe senast lämnade den.
Så nu tar jag en välförtjänt paus i mitt sprejande och fejande.

Av en händelse såg jag min våg när jag stod i badrummet och sorterade tvätt. Min puls ökade och jag tvekade likt inför ett bungyjump innan jag slutligen tog steget.
Jag har gått upp! Bye bye, storlek 25. Fan vad jag är misslyckad. Och fet.

Vi får väl se vad som händer med Operation Spence men jag förstår att du inte tänker lämna staden på ett tag. Nästa gång kommer jag till dig. Måste försöka planera en stund i förväg bara. Man är ju ingen ungdom längre.

Ser man på, han packar. Jag förstår att det känns tragiskt och att framtiden känns oviss när en sådan här omvälvande händelse sker. Du får försöka se på det med positiva ögon och tänka på att varje avslut är början på en ny och spännande era. Glöm inte att jag finns här för dig om det skulle kännas alltför jobbigt.

Är det du eller popparen som glömt ett glasögonfodral här?

Inte helt mina egna tankar

Vem vet Mia. Jag vet inte när allting började men jag vet verkligen när det slutade. Aldrig har jag varit så skräckslagen, men jag vill inte skriva om det mer, inte heller prata om det.

Anade problemet med J och J. Ingen känner till något alias så det får bli J och Spencer eller hans gulliga smeknamn Spence. Kanske kommer Spence inte nämnas mer, det beror på om vi ses igen, för jag tänker nämligen inte lämna staden på ett tag.

Bloggrannen flyttstädar, fy vad tråkigt.. så himla tråkigt. Kamrergatan kommer INTE bli sig lik. Skulle vara kul att skicka ett tackkort eller en flaska vin, tacka för den här tiden. Men det kommer aldrig inträffa eftersom jag inte är en sociopat. Men tror du det hade uppskattats?

J kommer aldrig hålla sig borta från dej. Han kommer ringa och du kommer svara. Ni kommer träffas och antingen blir det platt fall eller underbart. Han kommer förgöra dej om du inte ser upp Mia. Men med dina tidigare erfarenheter i åtanke kommer detta tillåtas. Ända tills slutet, sedan kommer du resa dej upp och glömma honom snabbt. Men tiden dit kommer kännas lång. Kan du inte överraska mej Mia? Men det handlar inte om mej så jag antar att du inte gör det bara för att jag ber dej. Egentligen vill jag inte be dej för du har ingen anledning att ändra din personlighet bara för att jag säger det. Det vore löjligt.

Ångest och kodeinallergi..

Jag gick och la mig i ett mysigt töcken och läste om Sugar och hennes äventyr. Släckte lampan när tröttheten tog över helt. Jag var lugn.
Nu sitter jag här framför skärm med J ångest och rädslan över att ha honom tillbaka i staden.
Kollade upp Prontalgine och en väldigt ovanlig bieffekt var nässelutslag. Varför ska just jag, just nu, vara känslig mot kodein? Mindre än en på tusen.
Jag hoppas att jag snart får tid över för en träff med Sebastian och att han är lika snygg och intressant som jag vill minnas att jag minns honom. Han kanske kan underlätta min situation. Vara mitt piller.

Oh boy Maggan. Alla dessa dagar av umgänge i vinets och de vilda festernas tecken har fått mig att helt missuppfatta tid och rum. När kom du? När lämnade du? Var var vi och när? Jag minns att vi hade kul och delar finns förevigade på video.
Har ännu inte kommit tillbaka till vardagen. Kanske var det år sedan jag var där.

Vi kan få ett framtida problem på den här bloggen med J och J. Förhoppningsvis försvinner min snabbt men tills dess får det kanske vara J och Spence. Ingen annan vet väl?

Puss vän. Jag har tänkt på dig mycket idag.